no MissKiwi. no here

周四的面试单以结果论英雄算是可以的，先不去论公司的背景和我的工作职能了。
求职的过程真的艰辛，特别当出发点于遥远生僻的嘉定时。
等来了一个面试，焦躁忧愁的则除了面试内容、服装得体外，还有茫茫的路。
周四的暴雨倾盆后，阳光艳丽，晒得人皮肤直发疼。
和小淼走在去坐车的路上，太阳叉叉的曹安公路路边积着的水令每部经过的车儿都仿佛进了加速弯准备炫炫技术、溜溜速度，当然欣赏一下溅起的浪花- - 特别是重型卡车。太阳！！！
穿着白长裙子，小中跟极不协调地东绕西绕，在大马路上跳桑巴般，绕了一个大圈上了北安。
看得出小淼同志很忧愁。让我无法不回忆起与小莎莎于N年前被一辆50路与跑车溅成斑点叉的故事。
此时有无数的谚语可以形容接下来的巨多遭遇，有天将降大任，否极泰来，积攒RP，磨练出英雄等。
坐的车晃晃悠悠地在江桥前因为空调无法制冷的鬼理由把咱们赶到下部车去，然后便是一路的站与一路的被猥琐男们抢位子。
12：20出发，14：55分到达，然而浦建路塘桥地区与黄渡地区的正常行车距离是36.5KM,也就是以一位练习马拉松的选手这点时间是完全可以跑到的。OMG+ORZ 同时这点时间可以去常州恐龙园并排上火龙钻的队伍坐上去嚎叫了。
耗费15min填了小表和25min完成面试，甚至估计没这么久。聊了一下滑单排的故事以及与HR小妹妹、部门经理对了小眼一下。极度没技术含量- -0 我准备的MRO材料分析啊

 

特别鸣谢：

菁菁（提供服装赞助）

小淼（提供陪乘服务）

JJ（服装指导之一）  

天早（其实她没做什么，不加她不大好所以加的）      

洋洋（他说他因为等我吃饭所以快饿死了，我错了0_0）

HR妹妹（很好的小姑娘，就是专业知识还缺乏点）       

 

浦东巴黎春天的营业员极度好，所以买了件小衣服以后夏天可以面试穿^ ^

 

求职真的很艰辛，脑力、心态更是体力，这次只是一个开始。

回来的时候又买了一张双色球，每次觉得生活又有了一些盼头和肯定是都去买一张彩票，然后把它慢慢地集起来，看着那些在开奖之后就变得毫无意义的数字，却有着极为侥幸和自足的满足感。
上一次红球里中了一个，这次中了三个。算是个好兆头。最神奇的是购买时间为 2008-06-19-18：18：18

 

——常常我们需要的只是一个好兆头，然后顺此前行。

 

这周坚强很多，或许是过于忙碌的关系，我的眼泪不再这么肆无忌惮了。有时可能要的太多，太容易羡慕甚至陷入嫉妒的深潭。但终究发现只有自己一点点的进步才能达到积极的效果。
别人对你的好，你对别人的好，彼此并非不知道，然而表现方式终究不同。曾经做的再不好都有补救的机会，只要真的他非常诚恳，我们的心都是柔软的希望被抚慰的，我们愿意原谅，甚至再伸出双手，当然前提是我们的感情即便自以为的淡薄但一直都在，不够鸿烈，但绵长。
大家都是好孩子，只是性格不同，刚烈绵软另类复杂的，但性格不分好坏的，不是吗。

——最近听过的一句话，性格决定命运，态度决定性格，所以态度决定一切。
我现在仍为自己的性格哀愁不已，但我知道他永远不是最重要的。

当不知找谁陪着吃饭第一时间想到他时，被自己硬生生的矫情和骄傲换来一句“你烦不烦，想想到底是谁错”时，

当原来错过又得知再错过的理光宣讲会直接是现场笔试、一面，且每个人都面到时，
当麻辣烫小妹擦身而过时把1/4碗还挺烫的汤水倒在我的左臂上，让我一时无措在冷水浇灌之后才有了刺痛并带着一大块红斑时，
当看到Enouch走进来我就突然忍不住泪水打转时，
当立即决定不吃一下午想吃的麻辣烫在他的搀扶下走下湿滑楼梯时一个踉跄险些摔倒庆幸被他抱住时，
当他买来拌饭看着我说怎么不吃，我轻声说今天是我那个同学的生日，看着他问你知道是谁吗，他说：“恩，蕾”我突然无法自已时，
当把烫伤和险些摔倒的短信犹犹豫豫最后没有发给我知道马上会打给我安慰我但我也会立即决堤的她们而是戏语似地发给两个同学，一个至今未回，另一个说今天黑色星期五你看着办时，
当看着电气照明和系统辨识，整整二个半小时他没主动和我说话，期间大半个小时忽地不见时，
当他说我确实不喜欢你的粘人时，
当我走在四楼的楼梯口，远远地瞟见百年同济伞，代表那个刚从本部回忆回来的孩子已经回到这个暂时的家而她马上又要走时，

三分钟的时间，警报长鸣，系统仿真课的课堂上一片沉寂。

深深地埋下了头，只是有些空白。那么刺耳的警报，这三分钟此时很长。

却之于同片土地只是远离的人们，一场殊死搏斗，只为一个生的机会。

想起寂静岭的警报。一段人间到地狱的距离。

今天的5-20带着悲壮，让人难以想象一年前的今天 孩子们都是何等快乐。

生活必须继续。必须。

 

但逝去的人们让我们懂得珍惜。

好好地活着。

 

我们常常怎么定义懒惰呢？

我想积累着一星期的臭袜子臭衣服一次洗大概在常人眼里算吧。但我却不这么认为，并不是我少洗了，只是把一个小工程量化为一个大工程来行为罢了。

所以我终究是有点奇怪的。

 

昨日在小本上写了一些对自己的细节上的要求，包括学习、生活方面的。顿感自信十足，自己好像已活出了人样子。

然而清晨便违了规，头疼得实在不忍起，原定7个小时的睡眠于我怕是总不足够。

原以为随欲而安的生活会比较适合我，但过腻味了后，认为还是条理一些，自个儿给自个儿下套、折磨一下自己会有意思。当然这里所谓的折磨无非是规定一些时间做一些事，与常人的定义的拼命奋斗类似，把自己当小学生一般。

继续自己下套心甘情愿被套，仿佛这样才对得起自己。

每日折腾，这儿那儿的，无非都为了对得起自己。

 

三姑娘中的一个又有些小抑郁了，好在上周的那个痊愈了。

一个小孩一直开心，爽朗叽喳、无比闹腾的积极的样子，那一旦她突然静下来，就会比较可怕。让人担心。

相反，如果一个孩子一直沉默，嬉笑不言于表，时间长了，她的伤心你也无从感受。当然也或许你从未真正走近她，了解她。

我们现在常常是因为没有什么值得兴奋、开心的事，同时必须承担有些压力责任和迷惘的生活，而感到不开心。而小时候的我们，无邪得只要没有什么事儿突然打压刺激我们便能一直维持一种很开心的状态。这难道便是成长的代价吗？

大三是个路口，比阿岳口中唱的路口更现实的路口。因为这首路口，预示着未来。不是一壶酒、一支烟折腾完便能解决，放弃便放弃的故事。

 

我常想，我已早已被这可怕的计数器、定时器、微积分、离散变换、母线、电弧所折腾得麻木，越来越像个真正的工科的学生一样沉默寡言。

但远非心如止水。如果非要拿个破比喻，大概算是个堵住的马桶。不通。

被厚厚的阴霾和想表达感情的欲望堵住，很难受，但就是不通。然后自己人为地不断拿那个吸盘似的东西捅，还是不通。

不知是积郁过于厚重，还是清澈的感情那种类似超级冲力马桶的水一般纯洁和自我调节能力过差，很辛苦。更怕厚厚的阴郁累积成积怨，一股脑反出来，污浊不堪。

我爱爸爸妈妈，我爱Enouch同学，我爱这三个姑娘，但我表达不出，也帮不了你们什么。更有甚时，你们因我而伤。

 

狮子座的人总是要争点什么，有时甚至是一口气，有时只是一丝很虚幻的感情。原谅我总是拿星座这事儿出气。

但却无法忍受你爱的人习惯你的沉默与淡淡微笑守候，无视或者只是忽视你的伤心或者关心，或许终究只是索求太多。常告诉自己不能要求自己总是那个人心中的前列，朋友应该是随欲而安，自然而然的。

更开始会怨这些人，但终究变为怨自己。这样马桶会越来越堵。

 

你爱她，看着她难过，你会怎么办？

你会一直安慰她，注视着她，摸着她长长的辫子，拍拍她硬硬的头，不断说别伤心。

你会受不了没有她欢笑的压抑，一个人变得突然沉默，直至压抑到夺门而出，然后很难过真的很难过，受不了所以逃离。

当然最傻的也最没建树的还是，盯着她的后背，直盯着长出她后脑勺一小截的那一块黑板，脑子嗡嗡得瞎疼，思绪乱诌，而手上只是如隔靴搔痒般地轻抚她的后背，面对她的无言，你更无言。

 

你爱着他，看着他难受，你会怎么办？

他沉默不语，面容枯槁，背直发疼。因为背你背得别了，但他不忍怪你，便只怪自己。

他几乎还是沉默不语。想强颜欢笑但却成了个苦瓜脸。

电话见面皆是。你不忍，但却仍不知怎样安慰，却怎料最后爆出一句你怎么这么不争气。

然后面对电话那头的死寂，你一惊自己的无礼便絮絮叨叨。但怕是更已触上他的心头之痛。

上次的脚扭伤早已是心力交瘁。身体之伤又怎能与心之伤等同呢？

 

——写于08/5/9正午  迷蒙时

---

人的一生终究是一团激情 刚在一个很有才的同学的博客上瞅见的话

所以现在在继续寻找 有人说生活便是为了满足感情与欲望 然而在做满足欲望的事物的过程中才真正铭记感情的重要

事情后来变成这样，算是戏剧性的转折吧。

我是个挺容易被 感动的孩子，感性敏感得要死，而原来是比我想象得更女孩一些。

谢谢所有劝我安慰我指导我的孩子，莎莎，Heaven，寝室里三丫，果。哈哈，当然“八卦”的老妈～（又没事儿看我空间了吧。）

亲爱的Enouch同学，原来我们被这么多光环庇佑着，被这么多孩子祝福着，要珍惜。